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48 cosas que deberías dejar de hacer en la playa | Tentaciones

Si no conoces a nadie que ha hecho alguna de estas cosas al llegar a la playa es que estás solo en el mundo.

-Observar a la gente como si nunca hubieras visto una teta.

-Hacer esnórquel en playas sin nada que ver bajo el agua.

– Poner tu música con altavoz.

– Subir foto a IG y poner “aquí, pasándolo mal”.

– Publicar stories de IG indicando los grados de temperatura.

– Hablar a gritos. Llamar a la gente a gritos. Cualquier cosa que implique gritos.

– Criticar a una mujer por su vello pero lucir orgulloso el que te crece en la espalda.

– Esconder colillas bajo la arena.

– Esconder pertenencias debajo de la toalla al bañarte, como si fuera una caja fuerte.

– Poner piedras en las esquinas de la toalla para que no vuele como si estuvieras en un tornado.

– Posados en las rocas.

– La típica foto de tus piernas (hot dogs) y de fondo el mar caducó hace seis años.

– Llevar calzoncillo debajo del bañador.

– Bañarte con ropa interior.

– Remangar el bañador hasta convertirlo en slip. 

– Llevar slip con cajetilla de tabaco.

– Buscar cangrejos/conchitas.

– Llevar comida elaborada y comerla con cubiertos: tortilla, filete, paella…

– Quitar granos y puntos negros a tu pareja.

– Hacer pasatiempos. Solo si es el Cuadernito de Blackie Books tiene sentido.

– Aires de grandeza en el chiringuito, como si fuera un resort de lujo en la Polinesia francesa.

– Entrar al agua haciendo aspavientos por el frío. Ponerse de puntillas y abrazarse a uno mismo tiritando.  

– Reírse de la gente que se baña con camiseta. Un respetito a las pieles traslúcidas.

– Decir que caminar por la orilla es bueno para la circulación como si fueras doctor en un balneario. 

– Dar el follón con la moto de agua.

– Dar el follón con la cometa de kite.

– Dar el coñazo con cualquier artefacto mayor que una pelota de playa. No eres un atleta del deporte extremo, asúmelo.

– Madrugar para reservar sitio en la arena. ¿Tienes 154 años?

– Tienda de campaña. Esto no es un festival de música.

– Usar una herramienta para clavar la sombrilla en la arena.

– Usar sombrilla.

– Silla plegable, mesa, tumbona, sillón de tela, almohada, nevera… Reproducir tu casa pero en la playa.  

– Aparearse.

– Usar la toalla de Coca Cola del 93.

– Las gafas con espejo las inventó un demonio, coqueto, pero un demonio. Déjalas para carnavales.

– Maquillarte para ir al agua.

– Hacer nudismo pero con gorra, riñonera y demás complementos.

– Flotadores gigantes.

– Jugar a las palas sin saber jugar a las palas.

– Hacer cruising a pocos metros de una familia.

– Dejar que te entierren en la arena.

– Subir foto a Instagram enterrado en la arena.

– Perder tres horas con el iPhone 7 resistente al agua hasta encontrar tu perfil bueno para selfie.

– Usar compresa. Mejor copa menstrual.

– Sacudir la toalla sobre la gente.

– Delatar a los que mean en el agua.

– Poner cara de disimulo al mear en el agua.

– Jugar con medusas y sorprenderte de que después te pique.

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Fuente: El país

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